Imoo, O Leopardo "Artista"

Um filhote de leopardo de apenas quatro semanas fez pose para uma câmera nesta quinta-feira (5). Chamado Imoo, que significa "escuridão" em suaíli, língua africana, o bichinho vive no Parque Animal de Nyiregyhaza, na Hungria. (Foto: AP Photo/MTI, Attila Balazs)

Ser Criança...

Saudades...

Depois que as crianças crescem, os amigos imaginários passam o resto da vida brincando sozinhos...

Perfil - I -> Fernando Palma

 

Ela derrota a felicidade pelo cansaço. 
Confunde desejo com pecado. 
Alegria com loucura. 
Erra consigo para não errar com os outros. 
Culpa aos outros por errar consigo. 
Sonha acordada, se acorda sonhando. 
Não acredita em expectativas, ilusões. 
Não acredita em destino, compromisso. 
Olha pros dois lados antes de atravessar suas vontades. 
 
Refuga. 
Não decide, pede opinião. 
Fecha a porta de sua alma todos os dias, no mesmo horário. 
Espia pelo buraco da fechadura. 
Abre a janela, se esconde atrás da cortina. 
Sorri na sala, chora no quarto. 
Deseja chances que já tem. 
Teme impedimentos que não tem. 
Ignora a saída, esquece onde entrou. 
Não se entrega ao amor, espera que o amor a tome.

...

À noite, usa a coberta como quem veste um escudo.

 

                                                                                   (Fernando Palma)

Tenha medo de mim...

Capitulo 1

Tenha medo de mim...

Um dia você irá implorar pelo privilégio de lamber meus pés.
Vai se agachar sobre seus estúpidos e inúteis joelhos e pedir: "Senhor, por favor! Deixe-me lamber o cocô que os cachorros doentes deixaram no meio dos seus dedos." (Estarei de pé e descalço sobre o tal cocô de cachorros doentes - só para deixar tudo mais nojento para você.).
E se eu tiver de bom humor e ainda não estiver farto de suas lágrimas de verme ou de sua estúpida e amassada cara, vou lhe conceder a extraordinária honra de limpar meus pés com a língua.
Ainda que você não mereça.

Do livro: Eu sou um gênio da maldade inenarrável e quero ser seu presidente de turma.

Josh Lieb

Amor e Egoísmo...

“Quero estar junto da pessoa que amo.
Não quero saber quanto isto vai me custar.
Não quero saber se isto vai ser bom ou ruim para minha vida.
Não quero saber se esta pessoa me ama ou não.
Tudo que preciso, tudo que quero, é estar perto da pessoa que amo”.

Bertold Brecht (da peça “A Boa Alma de Setzuan”)

Reza

Reza
Rita Lee

 

  Deus me proteja da sua inveja
Deus me defenda da sua macumba

Deus me salve da sua praga
Deus me ajude da sua raiva
Deus me imunize do seu veneno
Deus me poupe do seu fim

Deus me acompanhe
Deus me ampare
Deus me levante
Deus me dê força

Deus me perdoe por querer
Que deus me livre e guarde de você

 Tenham todos um bom dia!!!

Táticas femininas de guerrilha para discussões de relacionamento!!!

“A Grande Cartilha de Táticas Femininas para Discussões”

  por Paulo Henrique Martins

 

Esse texto tem um tempinho mas é muito engraçado, pra quem não conhece ele tá no site Papo de Homem, e eu vou colocar só alguns trechos ... quem quiser dá uma olhadinha no post completo...

Vamos as melhores partes....

Mulheres têm um poder fascinante sobre os homens, capaz de fazer até o mais másculo soldado espartano se derreter por um par de seios. Nenhum problema com isso. O problema está no fato delas saberem disso.

É da natureza feminina também a competitividade. Para elas, não basta estar certa: elas têm de provar que o cara está errado. E nós caímos feito patinhos.

Não há nada mais chato do que discutir com uma mulher. No entanto, em qualquer relacionamento saudável – e especialmente nos relacionamentos mais patológicos – uma discussão, às vezes, é inevitável. As mulheres dependem disso, elas adoram discutir!

Minha hipótese é a de que elas precisam constantemente discutir para praticar. Até acho que elas desenvolveram entre si “A Grande Cartilha de Táticas Femininas para Discussões”, da qual trago os principais tópicos e ensinamentos usados pelas mulheres.

 

Faça parecer que você é Madre Teresa de Calcutá

Eu tive uma namorada que era absolutamente mestre nisso. Toda negação a um pedido ou convite era acompanhada de algum argumento (por vezes absurdo) tentando me convencer de que sua ação era única e exclusivamente para meu próprio bem.

Eu tenho certeza de que se algum mendigo fosse pedir dinheiro para ela na rua, ela responderia algo do tipo: “Não vou lhe dar, mas é porque eu quero que você sinta o prazer de ganhar seu dinheiro por esforço próprio!”. (hauhauahuahauahuah)

 

Só entre nos jogos em que a vitória é fácil

Ou “Quando encurralada, desvie o assunto para discussões que você pode ganhar”. Isso geralmente acontece em discussões em que o cara tem razão. É por isso que as mulheres nunca esquecem nossos erros: elas precisam deles para usar como defesa pessoal em caso de necessidade. (#FATOOOO)

Resultado: você constantemente se vê no meio de uma discussão antiga e não faz a mínima ideia do rumo que a conversa tomou para chegar até ali.

 

Lembre-se que a vítima é sempre você

Não basta você estar sempre certa. O homem precisa estar sempre errado.

Cada mínimo desentendimento deve ter uma vítima e, para sua sorte, a própria sociedade sabe que uma figura imponente como a masculina dificilmente representa uma vítima tão bem quanto essa figurinha delicada e preciosa que você é. A não ser que você seja a Michelle Rodriguez. Aí não cola.

 

Faça-se de desentendida

Ou “Faça com que ele não entenda o que está havendo na discussão”.

Os homens têm uma capacidade natural de não entender merda nenhuma do que está acontecendo ao redor deles.

Tudo o que você precisa fazer é abusar desse defeito masculino e levar a discussão por caminhos tortuosos de forma que faltem argumentos a eles pelo simples fato de não entenderem o que diabos eles precisam argumentar.

 

Concorde ironicamente com ele

Cansou da discussão? Quer irritá-lo perigosamente? Concorde com o cara, mas faça isso de forma a deixar claro que você não concorda com ele.

Lembre-se de sair como vítima. [4] Explore expressões como “Você é sempre o senhor da verdade” ou “É claro que você sabe mais da minha vida do que eu!” e banhe seu tom de voz em um oceano de ironia enquanto diz “Você está sempre certo, lógico!”, mesmo que o cara esteja realmente sempre certo.

Use isso com cautela! É game over na discussão e irrita profundamente. Mantenha um sorriso na cara enquanto vê ele esmurrar a parede e esbravejar mais palavrões do que o Wanderley Luxemburgo no trânsito de Salvador. (hehehehehehehehe)

Se as coisas saírem do controle, fuja gritando “Maria da Penha! Maria da Penha!”. (kkkkkkkk morri!!!)

Agora veja em alguns exemplos meramente ilustrativos como elas usam como maestria cada um dos tópicos abordados. Numerei as táticas para facilitar o reconhecimento.

 

Caso: A noite de poker

Você vai na casa do seu amigo jogar poker, da mesma forma que faz toda quarta-feira à noite.

— Então… Estou indo lá na casa do Renato jogar poker, tá legal?
— Ai amor de novo?
— É, doçura… Eu vou toda quarta-feira, esqueceu?
— Você vai pegar um puta trânsito pra ir pra lá! [1]
— Ah, mas isso não têm muito o que fazer, né?
— Ah, tem… Achei que a gente podia ficar junto hoje… Eles não podem sobreviver sem você só por uma semana?
— Eu tenho um combinado com o pessoal, amor.
— Só vai acabar perdendo mais dinheiro de novo… [1]
— Amor! Pokerzinho é sagrado! E no final a gente converte todo o dinheiro em bebida de novo mesmo!
— É… pra ficar bêbado e ligando pras suas periguetes de novo, né? [2]
— Como assim? Do que você tá falando? [5]
— Ah… já esqueceu da noite de ano novo? [5, 2]
— Quê? Você ainda vai falar de eu ter ligado pra Amanda? Era ano novo!
— Ah sim… E ainda faz isso na minha frente, só pra me provocar, né? [4]
— Como? Não acredito no que eu estou ouvindo… Não acredito que você vai brigar comigo ainda por causa da Amanda!

— Nem eu acredito! Nem eu! [4] A gente não era assim, amor… A gente não brigava toda hora… [6b] Parece que a gente tá se distanciando… Você não parece mais gostar de passar as noites comigo… [3]
— Como não! A gente se vê sempre!
— Sempre que você pode, né? Se você tiver que escolher entre me ver e ir jogar poker, vai preferir ir jogar com seus amigos… [4]
— Mas… Mas… Lógico que não… É que você sabe que eu tenho combinado…
— Tá bom! Não quero mais falar com você. Acho que a gente precisa conversar pessoalmente depois. [3]
— Não, escuta…

Garota desliga o telefone. Você decide passar na casa dela antes de ir jogar poker e acaba ficando por lá mesmo. Seus amigos não entendem como você pode trocar o poker da quarta por uma visita à namorada.

Punky...

" Feliz da criança que tem o privilégio de ter como amigo, todos os dias, um cãozinho, pois com ele a criança aprende a ser feliz, a respeitar e amar os animais, a correr, brincar e sorrir, aprende que um amigo leal te espera todos os dias mesmo que vc por algum momento brigue ou se zangue com ele pois na vida de um cão não existe rancor e o perdão faz parte da usa índole... se voce quer ter alguem que te ame , não pelo que vc tem ou é, mas te ama simplesmente porque vc existe: tenha um Amigo (cão amigo) e sua vida será feliz, plena e de muito amor!" (Rosane Bonella)

 

Eu achei esse texto num site sobre pessoas que amam demais seus animais de estimação...

E é muito verdade! Só fica difícil quando vc precisa dizer adeus pro seu "amigo" e não saber como faze-lo! Eu sei que já perdi muitos dos meus "amigos", mas quando outro deles se vai parece que dói por todos os outros que já foram! Se torna cada vez pior se despedir!

Punky, eu amo mais vc do que eu! (Me diz como não te amar!), Eu sei que tá chegando a hora, mas quero fingir que não sei!

ps: Eu havia postado esse texto no face no dia 30/03/12, e a noite quando cheguei em casa ela já havia ido ... ela estava com 14 anos, já estava velhinha... ela passou muito mal um dia antes, mas já estava melhorando, mas nessa idade já estavam todos esperando... meu namorado foi quem viu e não me deixou chegar perto, eu sei que ela está melhor agora, eu pedi pra Deus para que ela não ficasse sofrendo, e estou grata por Ele ter me atendido, mas a dor de ela não estar mais aqui ainda é maior! Mas vai passar! Eu espero que passe...eu ainda penso nela todos os dias, e sempre que passo pela casinha dela no quintal...

O vendedor de palavras

Só pq eu gosto mto mto desse texto!!!!

O vendedor de palavras

Ouviu dizer que o Brasil sofria de uma grave falta de palavras. Em um programa de TV, viu uma escritora lamentando que não se liam livros nesta terra, por isso as palavras estavam em falta na praça. O mal tinha até nome de batismo, como qualquer doença grande, "indigência lexical".

Comerciante de tino que era, não perdeu tempo em ter uma idéia fantástica. Pegou dicionário, mesa e cartolina e saiu ao mercado cavar espaço entre os camelôs.
Entre uma banca de relógios e outra de lingerie instalou a sua: mesa, o dicionário e a cartolina na qual se lia: "Histriônico - apenas R$ 0,50"
Demorou quase quatro horas para que o primeiro de mais de cinqüenta curiosos parasse e perguntasse.
- O que o senhor está vendendo?
- Palavras, meu senhor. A promoção do dia é "histriônico" a cinqüenta centavos, como diz a placa.
- O senhor não pode vender palavras. Elas não são suas. Palavras são de todos.
- O senhor sabe o significado de "histriônico" ?
- Não.
- Então o senhor não a tem. Não vendo algo que as pessoas já têm ou coisas de que elas não precisem.
- Mas eu posso pegar essa palavra de graça no dicionário.
- O senhor tem dicionário em casa?
- Não. Mas eu poderia muito bem ir à biblioteca pública e consultar um.
- O senhor estava indo à biblioteca?
- Não. Na verdade, eu estou a caminho do supermercado.
- Então veio ao lugar certo. O senhor está para comprar o feijão e a alface, pode muito bem levar para casa uma palavra por apenas cinqüenta centavos de real!
- Eu não vou usar essa palavra. Vou pagar para depois esquecê-la?
- Se o senhor não comer a alface ela acaba apodrecendo na geladeira e terá de jogá-la fora e o feijão caruncha.
- O que pretende com isto? Vai ficar rico vendendo palavras?
- O senhor conhece Nélida Piñon?
- Não.
- É uma escritora. Esta manhã, ela disse na televisão que o país sofre com a falta de palavras, pois os livros são muito pouco lidos por aqui.
- E por que o senhor não vende livros?
- Justamente por isso. As pessoas não compram as palavras no atacado, portanto eu as vendo no varejo.
- E o que as pessoas vão fazer com as palavras? Palavras são palavras, não enchem a barriga.
- A escritora também disse que cada palavra corresponde a um pensamento.
Se temos poucas palavras, pensamos pouco. Se eu vender uma palavra por dia, trabalhando duzentos dias por ano, serão duzentos novos pensamentos cem por cento brasileiros. Isso sem contar os que furtam o meu produto.
São como trombadinhas que saem correndo com os relógios do meu colega aqui do lado. Olhe aquela senhora com o carrinho de feira dobrando a esquina. Com aquela carinha de dona-de-casa, ela nunca me enganou.
Passou por aqui sorrateira. Olhou minha placa e deu um sorrisinho maroto se mordendo de curiosidade. Mas nem parou para perguntar. Eu tenho certeza de que ela tem um dicionário em casa. Assim que chegar lá, vai abri-lo e me roubar a carga.
Suponho que para cada pessoa que se dispõe a comprar uma palavra, pelo menos cinco a roubarão. Então eu provocarei mil pensamentos novos em um ano de trabalho.
- O senhor não acha muita pretensão? Pegar um...
- Jactância.
- Pegar um livro velho...
- Alfarrábio.
- O senhor me interrompe!
- Profaço.
- Está me enrolando, não é?
- Tergiversando.
- Quanta lengalenga.
- Ambages.
- Ambages?
- Pode ser também "evasivas".
- Eu sou mesmo um banana para dar trela para gente como você!
- Pusilânime.
- O senhor é engraçadinho, não?
- Finalmente chegamos: histriônico!
- Adeus.
- Ei!Vai embora sem pagar?
- Tome seus cinqüenta centavos.
- São três reais e cinqüenta.
- Como é?
- Pelas minhas contas, são oito palavras novas que eu acabei de entregar para o senhor. Só "histriônico" estava na promoção, mas como o senhor se mostrou interessado, faço todas pelo mesmo preço.
- Mas oito palavras seriam quatro reais, certo?
- É que quem leva ambages ganha uma evasiva, entende?

- Tem troco para cinco?

Descobri a pouco que o autor é o jornalista e escritor Fábio Reynol. Visite o blog do cara ou leia o original.

O "novo" Funk e as "antigas" Marchinhas... (de carnaval)...

Essa eu achei muito interessante, ... foi uma moça chamada Eliane quem enviou para o grupo no qual faço parte... e resolvi publicar aqui...

É que há uma grande semelhança nas marcinhas de antigamente e o funk de agora...
Segue o texto que foi postado por ela:

*Muita gente reclama das letras dos funks cariocas por conta das letras  cujo conteúdo abusa dos trocadilhos e insinuações sexuais. Mas você vai se  surpreender com a letra da marchinha de carnaval Na minha casa não se racha  lenha, sucesso nos festejos carnavalescos de 1920.*


*O Rio de Janeiro tinha passado por uma epidemia de gripe espanhola. Cerca de 65% da população ficou doente e quase 300 mil morreram. O carnaval daquele ano representou uma celebração sobre a doença,  e a letra de duplo sentido foi amplamente cantada:*


*Homens: Na minha casa não racha lenha
Mulheres: Na minha racha, na minha racha*

*Homens: Na minha casa não falta água
Mulheres: Na minha abunda, na minha abunda*

*Mulheres: Na minha casa não se pica fumo
Homens: Na minha pica, na minha pica*

*Ou seja, o fenômeno dos excessos musicais é histórico e se repete de forma cíclica. A sua bisavó também adorava um duplo sentido lá no carnaval do início do século passado.*

E ta aí a imagem pra provar.... rsrsrs