Velhice e a Inutilidade...

"Minha gente, eu sempre tive um carinho muito especial por velhos. Sabem disso, né? Eu me lembro que quando eu era criança, eu ficava encantado, vendo lá em Formiga - na cidade que eu nasci; os velhinhos que ficavam lá na praça jogando cartas, conversando fiado... Eu ficava olhando e pensando: meu Deus do céu, quando eu crescer quer ser aposentado. É verdade! Acho que o primeiro projeto que tive na vida foi ser aposentado. A velhice nos traz direitos maravilhosos, né? Fico pensando no tanto que a juventude é cheia de obrigações. Semana passada mesmo, eu estava pensando... Gente, como é difícil você ser jovem e ter o direito de se cansar, né? O velho não. Ele pode ficar cansado a hora que quiser, pode deitar na hora que quiser, pode dormir a hora que quiser; o máximo que vai ter é alguém batendo nas costas dele: "não, não liga não.. Mamãe ta velha"... A gente tem uma agenda tão pesada que muitas vezes não tem nem o direito de adoecer, né? E a velhice, esse tempo que a gente tem o direito de viver essa doce inutilidade. Porque, por mais que a gente se torne um velhinho esperto, né?... Tem uns aí... Muito espertos... Aquele amigo seu, né? Que não aceita que envelheceu...Tem esse tipinho! Por mais que a gente não aceite. Por mais que a gente seja um velhinho animado, esperto. A gente não tem como fugir disso. mais cedo ou mais tarde na vida, a gente tem que experimentar esse território desconsertante da inutilidade. Eu sei que a palavra é pesada, mas esse é o movimento natural da vida. Perder a juventude de alguma maneira, é você também perder a sua utilidade. É consequência natural da idade que chega. Quando o tempo sopra sobre nós essa poeira, né? Quando a gente vai perdendo as habilidades e as destrezas da juventude, a gente experimenta essa inutilidade que a velhice proporciona. Mas veja pelo lado bom, porque a gente tem que ser otimista; a utilidade é uma coisa muito cansativa. Você ter utilidade pra alguém é uma coisa muito cansativa. Ta certo, realiza. Humanamente falando é interessante você saber fazer as coisas, mas eu acredito que a utilidade é um território muito perigoso, porque muitas vezes a gente acha que o outro gosta da gente, mas não. Ele ta interessado naquilo que a gente faz por ele. E é por isso que a velhice é esse tempo que passa a utilidade e aí fica só o seu significado como pessoa. Eu acho que é um momento que a gente purifica, né? É o momento em que a gente vai ter a oportunidade de saber quem nos ama de verdade. Porque só nos ama / só vai ficar até o fim, aquele que depois da nossa utilidade, descobrir o nosso significado. Por isso eu sempre peço a Deus, sabe? Sempre faço à Ele, a oração D'Ele. Poder envelhecer ao lado das pessoas que me amem. Aquelas pessoas que possam me proporcionar a tranquilidade, né.. De ser inútil, mas ao mesmo tempo, sem perder o valor. Quando eu viver aquela fase na vida: põe o Pe. Fábio no sol... Tira o Pe. Fábio do sol... Aí eu peço à Deus sempre a graça de ter quem me coloque ao sol, mas sobretudo, alguém que venha me tirar depois. Alguém que saiba acolher a minha inutilidade. Alguém que olhe pra mim assim, que sabe / que possa saber que eu não sirvo pra muita coisa, mas que eu continuo tendo meu valor. Porque a vida é assim, minha gente, fique esperto, viu? Se você quiser saber se o outro te ama de verdade, é só identificar se ele seria capaz de tolerar a sua inutilidade. Quer saber se você ama alguém? pergunte a si mesmo: quem nessa vida já pode ficar inútil pra você, sem que você sinta o desejo de jogá-lo fora? É assim que descobrimos o significado do amor. Só o amor nos dá condições de cuidar do outro até o fim. Por isso eu digo: feliz aquele que tem ao final da vida, a graça de ser olhado nos olhos e ouvir a fala que diz: "você não serve pra nada, mas eu não sei viver sem você"."

Pe. Fábio de Mello

12 Mandamentos das Mulheres

    12 Mandamentos das Mulheres:

1-Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2-Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3-Mulher não trai, se vinga.
4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5-Mulher nunca fala mal, apenas é sincera.
6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7-Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9-Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles.(essa é a melhor...rsrs)

Táticas femininas de guerrilha para discussões de relacionamento!!!

“A Grande Cartilha de Táticas Femininas para Discussões”

  por Paulo Henrique Martins

 

Esse texto tem um tempinho mas é muito engraçado, pra quem não conhece ele tá no site Papo de Homem, e eu vou colocar só alguns trechos ... quem quiser dá uma olhadinha no post completo...

Vamos as melhores partes....

Mulheres têm um poder fascinante sobre os homens, capaz de fazer até o mais másculo soldado espartano se derreter por um par de seios. Nenhum problema com isso. O problema está no fato delas saberem disso.

É da natureza feminina também a competitividade. Para elas, não basta estar certa: elas têm de provar que o cara está errado. E nós caímos feito patinhos.

Não há nada mais chato do que discutir com uma mulher. No entanto, em qualquer relacionamento saudável – e especialmente nos relacionamentos mais patológicos – uma discussão, às vezes, é inevitável. As mulheres dependem disso, elas adoram discutir!

Minha hipótese é a de que elas precisam constantemente discutir para praticar. Até acho que elas desenvolveram entre si “A Grande Cartilha de Táticas Femininas para Discussões”, da qual trago os principais tópicos e ensinamentos usados pelas mulheres.

 

Faça parecer que você é Madre Teresa de Calcutá

Eu tive uma namorada que era absolutamente mestre nisso. Toda negação a um pedido ou convite era acompanhada de algum argumento (por vezes absurdo) tentando me convencer de que sua ação era única e exclusivamente para meu próprio bem.

Eu tenho certeza de que se algum mendigo fosse pedir dinheiro para ela na rua, ela responderia algo do tipo: “Não vou lhe dar, mas é porque eu quero que você sinta o prazer de ganhar seu dinheiro por esforço próprio!”. (hauhauahuahauahuah)

 

Só entre nos jogos em que a vitória é fácil

Ou “Quando encurralada, desvie o assunto para discussões que você pode ganhar”. Isso geralmente acontece em discussões em que o cara tem razão. É por isso que as mulheres nunca esquecem nossos erros: elas precisam deles para usar como defesa pessoal em caso de necessidade. (#FATOOOO)

Resultado: você constantemente se vê no meio de uma discussão antiga e não faz a mínima ideia do rumo que a conversa tomou para chegar até ali.

 

Lembre-se que a vítima é sempre você

Não basta você estar sempre certa. O homem precisa estar sempre errado.

Cada mínimo desentendimento deve ter uma vítima e, para sua sorte, a própria sociedade sabe que uma figura imponente como a masculina dificilmente representa uma vítima tão bem quanto essa figurinha delicada e preciosa que você é. A não ser que você seja a Michelle Rodriguez. Aí não cola.

 

Faça-se de desentendida

Ou “Faça com que ele não entenda o que está havendo na discussão”.

Os homens têm uma capacidade natural de não entender merda nenhuma do que está acontecendo ao redor deles.

Tudo o que você precisa fazer é abusar desse defeito masculino e levar a discussão por caminhos tortuosos de forma que faltem argumentos a eles pelo simples fato de não entenderem o que diabos eles precisam argumentar.

 

Concorde ironicamente com ele

Cansou da discussão? Quer irritá-lo perigosamente? Concorde com o cara, mas faça isso de forma a deixar claro que você não concorda com ele.

Lembre-se de sair como vítima. [4] Explore expressões como “Você é sempre o senhor da verdade” ou “É claro que você sabe mais da minha vida do que eu!” e banhe seu tom de voz em um oceano de ironia enquanto diz “Você está sempre certo, lógico!”, mesmo que o cara esteja realmente sempre certo.

Use isso com cautela! É game over na discussão e irrita profundamente. Mantenha um sorriso na cara enquanto vê ele esmurrar a parede e esbravejar mais palavrões do que o Wanderley Luxemburgo no trânsito de Salvador. (hehehehehehehehe)

Se as coisas saírem do controle, fuja gritando “Maria da Penha! Maria da Penha!”. (kkkkkkkk morri!!!)

Agora veja em alguns exemplos meramente ilustrativos como elas usam como maestria cada um dos tópicos abordados. Numerei as táticas para facilitar o reconhecimento.

 

Caso: A noite de poker

Você vai na casa do seu amigo jogar poker, da mesma forma que faz toda quarta-feira à noite.

— Então… Estou indo lá na casa do Renato jogar poker, tá legal?
— Ai amor de novo?
— É, doçura… Eu vou toda quarta-feira, esqueceu?
— Você vai pegar um puta trânsito pra ir pra lá! [1]
— Ah, mas isso não têm muito o que fazer, né?
— Ah, tem… Achei que a gente podia ficar junto hoje… Eles não podem sobreviver sem você só por uma semana?
— Eu tenho um combinado com o pessoal, amor.
— Só vai acabar perdendo mais dinheiro de novo… [1]
— Amor! Pokerzinho é sagrado! E no final a gente converte todo o dinheiro em bebida de novo mesmo!
— É… pra ficar bêbado e ligando pras suas periguetes de novo, né? [2]
— Como assim? Do que você tá falando? [5]
— Ah… já esqueceu da noite de ano novo? [5, 2]
— Quê? Você ainda vai falar de eu ter ligado pra Amanda? Era ano novo!
— Ah sim… E ainda faz isso na minha frente, só pra me provocar, né? [4]
— Como? Não acredito no que eu estou ouvindo… Não acredito que você vai brigar comigo ainda por causa da Amanda!

— Nem eu acredito! Nem eu! [4] A gente não era assim, amor… A gente não brigava toda hora… [6b] Parece que a gente tá se distanciando… Você não parece mais gostar de passar as noites comigo… [3]
— Como não! A gente se vê sempre!
— Sempre que você pode, né? Se você tiver que escolher entre me ver e ir jogar poker, vai preferir ir jogar com seus amigos… [4]
— Mas… Mas… Lógico que não… É que você sabe que eu tenho combinado…
— Tá bom! Não quero mais falar com você. Acho que a gente precisa conversar pessoalmente depois. [3]
— Não, escuta…

Garota desliga o telefone. Você decide passar na casa dela antes de ir jogar poker e acaba ficando por lá mesmo. Seus amigos não entendem como você pode trocar o poker da quarta por uma visita à namorada.

O "novo" Funk e as "antigas" Marchinhas... (de carnaval)...

Essa eu achei muito interessante, ... foi uma moça chamada Eliane quem enviou para o grupo no qual faço parte... e resolvi publicar aqui...

É que há uma grande semelhança nas marcinhas de antigamente e o funk de agora...
Segue o texto que foi postado por ela:

*Muita gente reclama das letras dos funks cariocas por conta das letras  cujo conteúdo abusa dos trocadilhos e insinuações sexuais. Mas você vai se  surpreender com a letra da marchinha de carnaval Na minha casa não se racha  lenha, sucesso nos festejos carnavalescos de 1920.*


*O Rio de Janeiro tinha passado por uma epidemia de gripe espanhola. Cerca de 65% da população ficou doente e quase 300 mil morreram. O carnaval daquele ano representou uma celebração sobre a doença,  e a letra de duplo sentido foi amplamente cantada:*


*Homens: Na minha casa não racha lenha
Mulheres: Na minha racha, na minha racha*

*Homens: Na minha casa não falta água
Mulheres: Na minha abunda, na minha abunda*

*Mulheres: Na minha casa não se pica fumo
Homens: Na minha pica, na minha pica*

*Ou seja, o fenômeno dos excessos musicais é histórico e se repete de forma cíclica. A sua bisavó também adorava um duplo sentido lá no carnaval do início do século passado.*

E ta aí a imagem pra provar.... rsrsrs

Por um futuro melhor...

Mto bom ... mto bom...

Usuária de Facebook canta - Rolling in the deep

Ahá!
Esse é mto bom galera...

O carnaval se acabou...

É isso aí minha gente, como costumo dizer... o carnaval só acaba depois que o monobloco passa!

Nos Carnavais sempre eu sofro
do princípio até o fim,
pois sou aquele palhaço
travestido de arlequim,
e envolto na multidão
sinto um mundo de ilusão
sambando dentro de mim...

por: Ademar Macedo

E mais uma vez, o monobloco passou... o carnaval se acabou... e ficou a saudade dos dias de festa, de samba e amor até mais tarde... e muito sono de manhã...

Essa tirinha é mto show...

Enviada por email pela minha amiga Belebelele...

Pay Attention...

HAMLET: Pode-se pescar com um verme que haja comido de um rei, e comer o peixe que se alimentou desse verme.

O REI: Que queres dizer com isso?

HAMLET: Nada; apenas mostrar-vos como um rei pode fazer um passeio pelos intestinos de um mendigo.

Trecho do livro 'Hamlet' de William Shakespeare

Cuidado com os Caras... rs

Ele é só um cara, e não a sua vida.

E não todos os dias da sua história.

E não vale todas as suas lágrimas juntas em um único sábado solitário.

Ele não é o destino. É um cara.

Ele é só um cara que na sua frente, faz balela, mente, fala de Deus e tem várias opiniões que se parecem com as suas, mas por trás ele julga Deus igualzinho a maioria quando fica triste ou lembra das doenças que tem, por trás ele te julga hipócrita, e diz que você vive uma vida de mentiras fingindo ser feliz com alguém que você sabe que não te ama de verdade, mas que vive achando que um dia vai conquistar.

E quer mesmo saber?

É um cara como todos os outros caras. Te engana, mente, trai, ele só vive com você por que é muito difícil encarar a vida de verdade e as pessoas falando mal dele... Sabe, aquele tipo de pessoa que é toda errada e morreria se alguém soubesse as merdas que faz? Então... ele é esse cara...

Aquele cara que te perguntou as horas no meio da rua podia ter sido bem melhor que ele e você nem ligou. Aquele seu amigo, o carinha que você viu passar outro dia e te olhou...

Eles estavam ali o tempo todo.

E ele não estava.

Estava na verdade, mentindo pra você sobre o quanto você é importante, enquanto outra pessoa estava na banheira do motel esperando ele desligar o celular...

Ele é só um deles. Vários. Uma legião. E ninguém.

Ele é só um cara que mal sabe escolher os próprios perfumes. Que pensa que é foda...

Mas ele não sabe o que quer de verdade na vida, e pros outros diz que só ta contigo por pressão!

Não sabe que nome daria a um filho. A propósito, ele já perdeu um filho...

Ele é só um cara perdido como muitos outros caras que você encontrou.

E perdeu.

Ele é só um cara e você já esqueceu outros caras antes

E tudo que você, nem ninguém precisa, é de um cara, que mente pra você!

É de um cara que por trás te chama de hipócrita por estar com ele sabendo que ele não te ama.

É um cara que ainda procura outra pessoa, que olha pra tudo que tem e pensa que ta no lugar errado, mas não tem coragem pra enfrentar o julgamento alheio.

E deve ser muito triste, você querer ficar com alguém assim...

Talvez você faça as mesmas coisas que esse cara faz contigo...

Talvez você não mereça nada disso (e é isso que eu prefiro acreditar).

Talvez você saiba de tudo que ele diz a seu respeito e faz e você não se importe, você aceite a humilhação...

talvez você aceite isso por amar esse cara... mas ai... você se torna digna de pena...

Existem muitos destinos. Você traça caminhos novos a cada decisão que toma, até mesmo a cada rua que atravessa pode estar mudando a pessoa que vai encontrar e fazer a sua vida ser completamente diferente...

Você não precisa de alguém pra te mentir e depois escolher dizer que é você quem vive de mentiras.

Eu poderia te contar muitas coisas sobre esse cara... talvez isso seja muito feio... não se divulgam confissões... E não adiantaria... pois no fundo... cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é.... e ninguém é totalmente inocente... a maioria se deixa enganar...

LVR

O que as Mulheres Querem?

O QUE AS MULHERES QUEREM?

Pois é pessoal, em virtude do dia Internacional da Mulher... como os homens não nos entendem, irei ilustrar para simplificar... rsrsrs

Para nós, é tudo muito simples...

 

Queremos apenas,

 

Um marido bonito,

 

Um anel bem simples,

 

Uma pequena festa de casamento,

 

Lua de mel em um lugar bonito,

 

Uma pequena casa para as crianças correrem ao redor...

 

Crianças adoráveis...

 

Um marido amoroso com a família,

 

Mas que trabalhe duro...

 

Um carrinho para fazer as compras...

 

Um outro para andar com as crianças...

 

Algumas bolsas,  

 

Um sapato para cada ocasião,  

 

Algumas roupas bonitas,

 

Alguns cosméticos,

 

Um pouco de maquiagem...

 

...Viagem ao exterior uma vez por ano,

 

Com frequência, mais viagens domésticas,

 

Jantares romanticos...

 

Presentes ocasionalmente,

 

 

...Relaxar quando necessário...

 

 

E algum dinheirinho guardado...


Viu? Simples Assim!!! rsrsrs

Pode Ser...

...Quando a tua boca me rouba um beijo
Sinto meu chão rachar
Amo teus contornos, em ti me vejo
Dentro do teu olhar

Mas bem lá no fundo me bate um medo
Medo de me entregar
Quase todo mundo tem um segredo
Me ajuda a desvendar...

Eu já vivi muitas vidas, 
mas essa eu não posso interpretar, 
essa personagem aqui eu não escolhi, 
mas sei que são minhas escolhas que definem quem eu sou... 
Lutei, desisti, abandonei, duvidei, 
esqueci, me encontrei! 
Agora, ainda falta eu descobrir meus medos e virtudes, 
ter liberdade nas minhas escolhas, 
ainda vou viver muitas vidas nessa vida, 
mas felicidade é ser eu mesmo, 
essa é minha vida, 
esse é meu mundo!

Fabio Assunção 
*(Comercial da Nextel)

Diário de Uma Paixão!

Ela - Por que você não me escreveu? Porquê? Não tinha terminado para mim. Eu esperei por você durante 7 anos. E agora é tarde demais!

Ele - Eu escrevi para você 365 cartas. Eu te escrevi todos os dias durante 1 ano.

Ela - Você me escreveu?

Ele -Sim! Não tinha terminado! E ainda não terminou!

Amei esse filme...

Que fofo!!!

Tudo o que sempre precisei saber, aprendi com minha Mãe!!!

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO... 
"ME RESPONDE DE NOVO QUE EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR VÃO LÁ PRÁ FORA. PORQUE ACABEI DE LIMPAR A CASA!” ·

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE SE EU DIGO QUE É ASSIM! É ASSIM E PRONTO! AFINAL QUEM É QUE MANDA POR AQUI?” ·

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"ISSO, CONTINUA CHORANDO QUE JÁ, JÁ VOU TE DAR UMA RAZÃO PARA CHORAR DE VERDADE!” ·

Ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
"FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ...
"OLHE PARA MIM! E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE  VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER SÓ O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE TODINHA!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PORRADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE SOM TODINHO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE, NÉ?!..."

Minha mãe me ajudou a ter COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORINHA ESSES BRINQUEDOS TODOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ VAI LEVAR O MAIOR PAU!"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Obrigado Mãe... Por tudo isso te AMO!!! ...

Send your name to Mars

Pessoal,
A Nasa abriu em seu site uma opção pra quem quiser mandar o nome pra Marte na próxima missão dela em 2011. Os nomes serão gravados em microchips e a Mars Science Laboratory rover deverá partir em março de 2011 e chegará um ano depois, em Março de 2012.
O site da Nasa ainda permite a impressão de um certificado de participação desta missão.

Já pensou, toda vez que olhar pro espaço vai saber que seu nome vai estar lá, agora imagina se algum ET acha e vem visitar você por aqui? rsrsrs
Se você não quiser não tem problema, ainda dá pra mandar o vizinho chato ou o pentelho que te perturba todos os dias... hehehe vamos nos vingar enviando as pessoas pra Marte!
Eu enviei meu blog... hehehe distração para ET's... rsrsrs
Para ir ao site da Nasa é só clicar na Imagem ai em cima!

Empregos que ninguém nunca Imaginou...

Gente, pra quem ta em dúvida sobre qual carreira seguir... aqui vai uma dica de carreiras pouco conhecidas... hehehehe

É que existem tantas opções e tem umas que a gente nunca ouviu falar... Afinal quem não gostaria de ser um testador de tobogã por exemplo?
Então... pra quem ta escolhendo o que quer ser agora... aqui vão algumas opções que talvez nunca soube que existem...

Esse cara ai da foto é o Tommy Lynch que foi contratado pela empresa First Choice pra testar os tobogãs e verificar se está tudo certo para que nada saia errado no feriado de uma família... A idéia é verificar a qualidade do "escorrega", pra ter certeza da satisfação de seus clientes.

Tem também profissões do tipo:

• Limpador de tela IMAX
• Assobiador profissional
• Testador de saltos altos
• Provador de comida de cachorro
• Testador de sofá e outros móveis
• Pegador de bolas de golfe que caem na água
• Revisor de textos falsos
• Limpador de vômito
• Cheirador de toalhas de papel
• Provador de coisas nojentas (para reality shows)
• Dorminhoco profissional
• Zelador de troféu
• Consultor de segurança contra queda de cocos

Foto cedida por Nancy Rica Schiff

Agora pra mim a profissão que ficou no 1 lugar das mais esquisitas foi a de Testador de odores, sim, os piores odores possíveis! Estes profissionais são responsáveis por testar a eficácia dos desodorantes e antitranspirantes vendidos no mercado, são eles que nos poupam de produtos defeituosos.

Pra quem gostou e quer conferir a descrição de todas as profissões listadas aqui, é só ir no site http://www.womansday.com ou clicar no link ao lado para ir direto a esta postagem: As 15 Profissões + Esquisitas!

Não Mande Pessoas à merda, Mande a Merda às Pessoas!!!

Gente, olha que perfeito eu achei, um site americano especializado em vingar pessoas!
É isso mesmo!!!
Imagina você P da vida com pessoas insignificantes te enchendo o saco... então, agora você simplesmente não vai precisar se estressar, ficou muito fácil dar o troco,  simplesmente mande um pacote de merda pra ela/ele de presente... imagina como ia ser lindo a cara do ser humano recebendo aquele presente cherousoooo rsrrsrsrs...

Essa proposta partiu do site http://www.shitsenders.com/ que promete anonimato (se você desejar), e disponibiliza um cardápio básico com excrementos de vários tipos de animais.

Pena que só tem la nos EUA mesmo, mas quem sabe alguém não abre uma filial deles aqui no Brasil neh... rsrsrs

Visitem o site: http://www.shitsenders.com/

O Horóscopo Maldito!

Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f… todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo…Você deve estar se perguntando… Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f… os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom… Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando… ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.